Sari Essayah.

Essayah´ista Suomi saa presidentin, joka on aina askeleen edellä. Tämä aiheuttaa toki hankaluuksiakin, koska kukaan ei pysy hänen perässään. Presidentin toimen hoitamista terrorisoi Essayah´in ainais- ja pakkojäsenyys Lapinlahden Nuoriso- ja raittiuslautakunnassa. Essayah´in presidenttiyden myötä kaupoissa laitetaan tupakkien lisäksi piiloon myös keppana, alusvaatteet ja juoksulenkkarit.

Eva Biaudet.

Biaudet presidenttinä kieltää ensitöikseen pakkosuomen opettamisen peruskouluissa ja tekee ruotsin kielestä Suomen ykköskielen. Biaudet on myös presidentti, jota ymmärtää vain bättre folk ja vain siksi, koska he puhuvat samaa kieltä. Kaikki vähemmistöt muutetaan enemmistöiksi ja enemmistöt kielletään asteittain. “Kom och diskutera med Eva nu på Lördag”- huudahdukset kantautuvat erään uskontokunnan torneista joka perjantai kello 16.00.

Pekka Haavisto.

Haaviston valinta presidentiksi lopettaa yksityisautoilun Suomessa. Samoin loppuu bussimatkustaminen, lentomatkustaminen ja kaikki matkustaminen, mikä ei onnistu sähköllä, siis tuulisähköllä ja tuulisähkökin on pahasta, mikäli tuulen on aiheuttanut ilmastonmuutos. Lisäksi linnanjuhlissa ei heterot tanssi. Haavisto palkitsee kaikki siviilipalvelusmiehet Puolustusvoimien kunniamerkeillä ja reservin ylennyksillä. Yksikään sivari ei ole alikessua alempiarvoinen jatkossa. Afrikka liiteetään Suomeen.

Paavo Väyrynen.

Väyrynen palauttaa kauan kadoksissa olleen Kekkoslaisuuden Suomeen. Hallitukset hajoavat ja epävarmuus myllää. Markka, olkatoppaukset, neonvärit, neekerilaku ja leipäkone palautuvat suomalaisiin koteihin ja kaikilla on niin lystiä. Tanhuamisesta tulee pakollinen aine kaikkiin Suomen kouluihin, myös lääketieteelliseen tiedekuntaan. Lapin- ja Uudenmaan vaalipiirit yhdistyvät ja Kepulaiselle vaaleissa annettu ääni kerrotaan kahdella.

Sauli Niinistö.

Niinistöstä Suomi saa viisaan presidentin. Hän tietää kaikesta kaiken, mutta ei sano yhtään mitään. Tupakat palautetaan takaisin näkyville kaupoissa ja jokaisesta suomalaisesta tehdään pahvikopio. Myös kaikki poikalapset kastetaan jatkossa Sauleiksi. Kokoomuksesta tulee ainoa virallinen työväenpuolue ja sen paikka poliittisella kartalla siirtyy vasemmalle.

Paavo Arhinmäki.

Pesäpallo menettää paikkansa Suomen kansallisurheiluna ja sen korvaa jalkapallo. Kaupat joutuvat sulkemaan ovensa lauantaisin ennen Valioliigakierroksen alkua. Musiikkitalo lopetetaan ja lihansyönti kielletään, mikäli liha ei ole onnellista lihaa. Armeija lakkautetaan, koska jos kaikki olisivat sivareita, ei kukaan osaisi sotia ja näin ollen ei olisi sotiakaan.

Timo Soini.

Soinista Suomi saa presidentin, joka hauskuuttaa kansaa joka lauantaisella TV-puheellaan, jossa viljellään soinismilaisuuden helmiä höystettynä halla-aholaisilla ja hakkaraisteuvolaisilla teologiveturimiesajatuksilla, eli karismaa ja huumoria löytyy. Naiset poistuvat työelämästä koteihinsa tekemään Suomelle lisää veronmaksajia ja kaikki synnyttävät, miehetkin, sillä abortista ei edes puhuta. Euro vaihtuu markkaan ja markka oravannahkaan ja Suomen ympärille rakennetaan EU:lta suojaavat muurit.

Paavo Lipponen.

Lipponen jatkaa Suomessa vallalla olevaa pelottelukulttuuria kiertämällä jokaisessa suomalaiskodissa sanomassa Pöö!. Lipponen kieltää jalkapallon, ellei sitä pelata vedessä. Suomessa ei Lipposen valtakaudella saa sanoa minuutissa enempää kuin 15 sanaa. Kansanedustajille säädetään 60 vuoden alaikäraja ja SDP:stä tulee äärikapitalistinen puolue, jonka tunnusväri muutetaan siniseksi.

Vain äänestämällä voit vaikuttaa, ellet sitten mene ja polta autoja, tai riko ikkunoita, tai kirjoita fuck you seinään tai jätä kokonaan äänestämättä. Minä äänestän!